终于动笔了。
最开始想写写文章发发牢骚的时候是高考前一个月，被我拖到了今天，当时想记录一下紧张心情，以舒缓自己的焦虑。
说是焦虑，其实只是心虚的掩饰，心虚来自不自信，来自高中三年的“放浪形骸”。高一的时候还算想认真学，但我喜欢上了一个女生，于是问题的动机开始有些不怎么纯洁，从最开始的单纯的求知欲变成了夹杂着虚荣心的假好奇，其实按理来说这样也是能学好的，但是我逐渐开始享受起自己臆想的她的可能的关注，这种关注从问题扩散到了上课，于是上课时起码三分之一的注意力转移到了她的身上，后来高一下期的分班她去了最好的班，遂罢，注意力转回学习。
高二开学我说服母亲买了一台笔记本电脑，配置很好，能玩很多游戏，我当然很痴迷，于是开始熬夜打游戏，又加入了同学的家庭库，陆续打完了死亡搁浅，黑神话。那段时间，上课的时候我基本上是睡过去的，老师很负责，看我开始打瞌睡就喊我站起醒瞌睡，到了高二下学期，游戏打完了，作息开始变好了，于是成绩提上去了，最好的一次考了年级42，母亲很高兴，我也很高兴。
高三作业变多，压力稍大，开始“不务正业”，开始疯狂地想谈恋爱，想打羽毛球，想打游戏，想做很多很多，就是不想做作业，高三下学期，作业基本就只在学校里做了，回家先玩手机，再玩电脑，最后一个月把电脑收了，就开始熬夜看小说，状况很糟，依旧困，只是比高二好一点。
高考那三天，作息很健康，但是还是喝了东鹏特饮，考完数学物理那天，睡不着，半夜两点半醒了，玩到四点，又睡到六点五十，庆幸考化学时状态还好。
考完之后，去报了驾校，现在还在刷题，很慢，一如既往。又去了趟九寨沟，美，期待秋天能再去。
今天下午六点半就出成绩了，很忐忑，自觉很对不起，对不起自己更对不起母亲，对不起所有支持过我的人，被问到考的如何时，一时语塞，尴尬直冲嗓子眼，扣不出，咽不下。
现在想来，对于高中三年，很后悔，后悔到想呕吐，想哭，可是人生还得继续，这个世界上居然真的没有后悔药。就算考得差我也不想再复读了，所以我很害怕，要是真的差到我无法接受，我该如何自处？是拉下脸来装作平常继续走，还是破罐子破摔不读了？似乎只有这两个选项，其他的，太疯狂，没脸，更不敢。
我得解决这个问题，不然未来的路没法走，我是否应该抱着侥幸——我能在大学四年发奋图强考个研究生——进入大学吗？可我现在连早睡都做不到，减肥的愿望（甚至只是愿望）甚至还没开始，就在五个小时之前我甚至还想着去吃两串油炸串串！难以想象。
要不跟着母亲去卖鱼粉？不，我不愿意，我总觉得去卖鱼粉难以满足我可悲的自尊心，尽管我知道这是一份神圣的工作，母亲靠它供起了我近五年的苦读，但我还是觉得，觉得这无法发挥我的“聪明才智”，这份不知道从何而来的傲慢牢牢地束缚住了我，使我既无法抬头听课，又无法埋头切菜，书本里的孔乙己似乎站出来了开始嘲笑我，我不如他。
我恨自己。
曾经面对高考我安慰自己，没事，你才十八岁，大有可期——可一个人既然可以浪费十八年的光阴，又有多少时间是他不敢浪费的呢？我不愿相信自己，现在我发现这种不信任从自己高中第一次考试就开始了，发源于考试，蔓延到学习，最后到自我。这很矛盾，我一面骄傲于自己的智商，一面怀疑自己的智商，最后这种矛盾将我撕裂，空洞而麻木。
当然我可以让自己变得乐观，大家都这么认为，母亲是老师是同学是，可归根结底我不过是自卑的怀疑的放纵的没心没肺的悲观主义。在这个世界，我很迷茫。我很喜欢看地狱山速降，想去环游世界，想学贝斯，想去摄影，去写小说，去玩一下午的大表哥，去拼很早就买的但一直没拼完的拼图，可我发现自己已经在不知不觉中消磨了耐心，做什么都似乎是三分钟热度，最后的最后还是刷起了短视频，开一把快节奏的游戏。我到底想干什么？？？是“想去环游世界，想学贝斯，想去摄影，去写小说，去玩一下午的大表哥，去拼很早就买的但一直没拼完的拼图。”吗？那我为什么坚持不下去？还是我真的只是喜欢随波逐流喜欢刷短视频？我可以接受自己是普通的吗？或者其实我真的在某方面很有天赋？或者这只是我一厢情愿的侥幸？
我不知道，我很迷茫，甚至不知道如何写下去。
还剩十四个小时不到，我难以且无法等待。