一直以为能出去的！
无论什么工作都好，我想享受一下自己的“自由之身”。
可惜出了变故！
一大早起来刮树皮，父亲跟我我说今年的计划是跟着他砌屋，别出去做事了。
我不知道怎么写听到这句话的想法，我想出去，担心在外面待不住；我想出去，是不喜欢自己所处的氛围；我想出去，因为我想寻找到一个可以安放自己梦想的空间；我想出去，可是我能去哪里呢？
沮丧！
我想出去，在别人都往回走的时候越过他们背向而行，至少这能够表达自己的不屈与自由。
这人生如果不在乎那么多，我已经足够自由了，可是梦想叙事又需要我去认知那些我逃避的人事物情理。
到底是之前说的抓着自由与梦想两个线头奔跑，还是自由带着梦想飞——自由不是逃，而是选，我在自由中选择了梦想。如今的生活处境人情氛围，更像是代价！
好像做个社会实验呀，挑选两个个天资不错的孩子，一男一女，分隔开，然后从小进行基础教育，在懂事以后让身边的所有人以各种方式提醒他俩是“中国的托尔金”，在这个心理暗示下给予他们适当的自由……架构好这个社会实验场景后，剩下的就是看这两个人如何“自我”实现的！
被“看”累了，也思考累了。我想看看别人再这么走一次！我已经很好了，给了他们“适当的自由”。
眼睛有点看不清屏幕，眼皮也有些乏与重，想必是昨天晚上只睡了一个多小时的原因，不知道会不会加深近视。
我的手与眼睛能撑到我完成梦想的那一天吗？
一下感觉丈量梦想的时间标准变了，如果我真在意梦想的实现，最应该保护的是自己的眼睛，手与大脑。而不是这颗“心”的跳动，因为这“心”在，我还在意自己身上的许多东西！
思量不过来了，生命里太多矛盾、困难、黑暗……它们无时无刻不在围追堵截着我梦想的生成，我能抓住的只有碎片，残渣，拼图。
在这趟生命的历程里，我做对了什么，有做错了什么，我拥有的与我失去的能分的清是非黑白轻重吗？
具体的事只有搞钱与砌屋，再往好点想就是注意身体，找女朋友……我会不会是无法完成这些务实的要素，才一头扎进了梦想里。
很有可能的！
不尽然，这种自我毁灭的行为不是为了自杀做准备的，而是封闭一切回归现实的可能，为实现梦想做最后的准备。
分不清了，分不清优柔寡断是自我形成的，还是家庭社会强加的，应该兼而有之吧。
我当初怎么就立下了这么个宏大的愿望作为回家的依凭，是为了不以失败者的姿态逃离吧，是的吧，哪怕现在我走了，我死了，那也是一个因为失落梦想离开的人、死去的人。
不是因为这个家，不是因为这个社会，不是因为这个国家，不是因为这个世界。我根本没在乎过你们，我只在乎自己的脑子与心脏，在脑子与心脏中，我好像还没分清楚自己更在乎哪一个！
自私！自私！自私！
不，我没有，我心中有爱与情，我脑中有追与求！祂们在远方，在历史里，在网络里……