冬天的日子干燥寒冷，和我的世界一样冰冷。我在旧商铺里躺了两天都没有见到曾经的那个人，好像这场游戏是他一手策划的一样。
我回忆这么多年情感的路程上，我何时对喜欢的人动过这样的脾气？
无论生活把我逼成什么样子，我有什么资格去和同样期待生活美好的人感受我的苦恼，我又有什么资格被坚定地选择。这世界上，最没出息的表现大概就是一个没成就的人发着没用的脾气罢了。我好像也是在网上理解到这句话，越没有自信越没有底气的生活，不是来求宽慰的，而恰恰在隐藏的途中露出人心的躁动。
荣妈对我说这是荣第一次谈恋爱，荣告诉我她和曾经的男孩子只谈了一个月。我从没在意过这些，好像恋爱在我心里不谈上个一年半载都算不上恋爱。所以，我知道我的这段恋爱对荣的整个人生后来的影响会很大。而荣对我今后的恋爱生涯和婚姻观，同样有着影响。因为，我并不是一个伤心过后，很快投入到下一段感情的人。无论别人评价，嘲笑我再也找不到这样的对象也好，还是我真的是一个过期的老男人也好，我的身心都不会很快在对上一段感情上撤离开来。我只是会苦恼青春反反复复的伤离别，让我走上不得不这样做的道路。我的心，真的需要时间的良医来治疗。如果需要的是人来填补，我该有多可怜！
爱情到底给我带来什么？是情人眼里不舍的欢喜，还是离人嘴里爽吐的厌恶？我是怎样把荣一点点放进自己的生活里的，又怎样在生活的变动之中将感情飘忽不定地放在某处？回想整个情感的道路上，我好像把爱的激情动荡，都曾视为生活的最平常。没什么不好，挺好亦很好。
喜欢是岁月提炼出的高贵品质，有多喜欢就会越发品质的特殊感。不拘于世俗，翩然于人世间。
在还没有去挽留荣之前，我觉得很有必要去追寻一下我的“路和影”。高中延续到大学时期的一场恋爱对我的人生影响很大。
直到十年过去了，我依旧记得这个女孩的QQ、电话号码，一个不痛不痒在记忆里清晰又顺口的数字。后来，我生活里出现了家凤和佳莉，我都不能像记住这个女孩一样记住她们。这个女孩叫远，一个青春里充满是是非非的一个女孩。大概谈了两年的样子，最终在一场闹剧中收尾。在青春的岁月里，这个女孩教会了我什么是喜欢，什么是恨，什么是放下。十年后在写下这本记述文《冷静企鹅》时，我驱车一百多公里来到了她曾经的校园，打算重温一下十年前的自己。
走在她的校园里，仿佛一切又回到了最初。那一刻，真想给她打电话，让“她”出来和我一起走一走。我想，如果她还是当初的她，她一定不会出来和我走上一段。我想，如果我联系了现在的她，她一定会出来和我走上一段吧！
因为，我们读过一样的书，走过一样爱人的路，最终一样的别无所求。无论变成什么样子，记忆都是未来最纯真的模样。
这是我恨过最久的女孩，也是我自我内耗最久的一个人。后来，在生活的成长下，这种恨变成了我对生活的爱。原来，每个人的成长都不是想象中的一帆风顺，自己始终都是生活的真正操盘手。所有遗留在青春里的恨，都是少年狂躁的不安和对现实埋怨的不解，更是幼稚的哭笑和泪水，更是成熟投放的引线。绽放在黑夜里的五彩斑斓和秋风萧瑟时飞舞的落叶，也都是生活记忆的清甜和挥散不去的灰色韵味。一切以记忆作诗，快乐自在，也显美好。人好像是记不住快乐的，欲望本就是行色的空，反反复复出现在人们不断地消耗和享受的事物上。最终，失去一见欢喜的乐趣和新鲜感。但人们会记住伤悲，它不会出现很多次，被主动去选择。多到人忘记，少到人记起。
我在十年后她的校园里，望着那栋楼笑了又笑。我希望，今后自己再也不是那个处处矛盾的男孩子。我早就原谅了她对我的伤害，也惩罚了自己当初犯下的过错。只是，这是现在的事情。
让我们一起走近大学校园里，再做一次“不听话”的少年。
我和远的相识，是被她的年轻美丽吸引的。第一次遇见远，是在她走进教室的那一刻。她扎着一对好看的马尾，黄色的线衣露着肩膀，肩膀上挂着两根内衣的吊带，大大的眼睛很迷人。我清楚的记得她对我的表白，简简单单的几个字。2013年，她为了更好地学习主动坐在了我的身边。我在学习上帮了她很多，两个人也很快发展成为恋人。年少的爱恋是迷人的，永远让人觉得可以不计后果。我和远的事会在下面几章描述出来，这是一段非常折磨人内心的一个成长过程。
年少一定伴随着无知，无知正像是青春。
后来我明白了一个道理，这个世界上可能诚实并不重要。无论是撒谎的人还是诚实的人，都不见得是一个多糟糕的人。不见得有什么特别的目的性，是伪装自己也好还是欺骗别人也罢。我觉得如果都是生活的受害者便没有什么是非对错，真真假假也都不重要。如果仅仅只是针对一个人的伤害，那就另行其说了。
远的家境一般，有两个哥哥。远的生活很节俭，从平时的细节上就能看出来。
我和远建立恋爱关系的第二天，远就反悔了。她说她要以学习为重，反反复复，让人难以捉摸。
她那时候和一个叫海潮的女孩子同住，隔壁是一个年轻的阿姨看着自己上初中的孩子。每次到远楼下，附近楼上的狗都会疯狂的嚎叫不停。
“毕业以后，我一定要把这条狗打死。”我对着远说着。
远这个女孩子情绪比较古怪，反复无常。
我记得那时候恋爱以后，我们并没有天天腻在一起。因为学习，我们互相鼓励的事会很多。
好景不长，远自从和我建立关系后，越来越显得古里古怪的。
这是我的复读时光，我是在复读的教室里认识到远，还有帅这个男孩子。帅是我的好同桌，我经常会上网不回家的时候，住在他那里。帅是个干净卫生的男孩子，喜欢打篮球，我们生活上有很多类似。
可能我和远的恋爱关系开展以后，帅和我的形影不离就出现了漏洞。我带着远和帅吃过几次饭，一起去附近的公园溜达过。远说帅这个人憨厚老实，和我一样经常笑眯眯的。是的，帅这个人做朋友很有趣，平易近人。
比起喜欢这件事，我远远不如帅。帅暗恋着远，从他的眼神和行为上，我早早就觉察了出来。只是我没有想过太多，喜欢人这件事太平常不过了。隔壁班的女学霸，名字好听，人又美。我从没有见过世界上会有这样的才华和貌美双全的女孩子，每次模拟考都在年纪第一第二的位置，拉我一百多分。这也是我的暗恋吧，可望不可及。好的事物总会让人喜欢，人又何尝不是。它又不是抉择，谁也束缚不了天性。我和远在一起，是我年少的抉择。
我和远的关系出现转变，大概源于一场我偶然的回老家。
有一天晚上我在回家的路上，碰到了远。那是附近唯一的公园，旁边是另一所有名的中学。我没有喊住她，看她匆匆地往一个地方去。我隔三差五有回老家的习惯，那是一次比较凑巧的事。
远约见了另一个男生，两个人躲在阴暗的角落里，窃窃私语着。
这成了我们之间比较大的隔阂，我没想到自己会遇到这么糟糕事情。我没有打破他们的秘密谈话，而是拐回去到远的住处，打算等她回来问一问什么情况。
那天晚上我没有等到远，远始终没有回来。这也为将来我们必然分手，做了很长的铺垫。
远的故事让那时的我匪夷所思，无言以对又不知如何是好。让我单纯的生活，抹上了像浆糊一样的东西。初恋不该是美好的吗？但事实上，它出现了不美好。
第二天上课期间，我索性直接揭穿了她昨天的事情，她知道我发现后逃课回去痛哭了起来。
我感觉自己做错了事情一样，也逃课去她住的地方找她。这是听到的第一个故事，实际上真的是什么事情我也不知道，因为我永远不敢多想一步。发现的事要比我想的多。
她告诉我她是被纠缠，自己有把柄在那个男孩手里，所以她必须去见他。
我也傻到极点，要去揍那个男孩子。她说没用，他知道她家。我很纳闷是什么把柄在别人手里。
我记得那时候我好像说：“我帮你把这个问题解决了，我们跟那个男生好好谈谈。你约他。”
远始终没有答应我这么做，而我们关系也没有再以情侣的关系处下去。
这事在我心里一直放心不下，我又要帮她守秘密，还要帮她想办法走出困境。终究还是我太天真，狗血的事还在后面。这让当时的我是痛不欲生，毫无学习的念头。
没过多久，远下课打车走了。我竟偷偷跟了上去，我那时候骑着电动车跟到了地方。
果然又发现那个男孩子和她在一起，我喊来了帮手，准备等远和他分开以后。单独和这个男孩聊一聊。
远发现我以后，死活抱着我，跪下来求我放过他。我当时记得自己嘴里骂了远，说她为什么要护着这么一个人。
远有写日记的习惯，QQ也有小号，后来我发现原来她一直喜欢着这个男孩子，而这个男孩子有了新的女朋友。
我是被气到了，原来我是个笑话。我记得那时候她抱着我，一直哭，一直哭。说她错了，说她喜欢我。
“为什么要撒谎，一个接着一个。喜欢别人又不是多丢人的事情，三番五次的撒谎干什么？我真不该谈这场恋爱，你们这么爱谈自己谈去吧。别人不要你，你就要把委屈都用来折磨我啊！”我始终都没有掉下眼泪。
我被这种事情恶心到了极点，高考前的一学期。我足足逃课逃到5月份劳动节放假回来，我不得不参加高考。
远同时也逼着我回来，她要闹自杀，要喝药……。帅也在不停地找我，我回来以后，再也没有谈男欢女爱这件事。踏踏实实，想着去高考，完成彼此来这里的目的。
高考结束后，我和远在网吧里一起看了部电影。看完以后，我便和远告别了，我们还是“分”了手。